年末总结2025

又到了该回顾过去一年的时候。其实到了今年写年末总结的时候，我已经有点不太想写了，一来今年也没啥好事情，二来我已经开始写随记了，每天都要写个成百上千字，懒得再写什么了。不过还是应该克服懒惰坚持下去才好，至少坚持到博客域名到期吧。

对过去一年，想说的点不是太多，我就依然采用关键词的方式来记述。

自律？¶

正如同之前在博文《力量训练记录》中所述，我从去年开始做力量训练，但因为越练越累，练到7月初的时候停止了。那么后面又发生了什么呢？实际上，这段期间的力量训练实在是太损耗我的元气了，在那之后我整个人都垮掉了，每天坚持上完班回家就往床上一躺，不想动，不想玩游戏，不想看手机，什么都不想干，整个人感觉十分乏力。

再之后，可能是因为长期每天坚持吃大量蔬菜的缘故，我的胃也不好了，再也不能像之前那样吃那么多菜，一吃菜就胃胀、腹泻，在不短的一段时间里只能把妈妈包的包子带到单位去吃，只有吃这个胃才不会不舒服。

这样持续了一段时间，没有任何起色，我妈看到我这个样子着实吓坏了，毕竟她们家有癌症的遗传，她生怕我出了什么问题，拖着我去中医院肿瘤科看大夫（大夫还真接诊了）。

经过若干个月的中医调理到现在，我已经缓过来了不少，至少是有兴趣干点什么事了。不过之前坚持了很久的自律算是报废了。因为大夫说我更适合做有氧运动，我就改成了跳健身操，然而健身操没跳多久又乏力得不行，很快连健身操也不跳了，只有周末去公园散步还坚持着。至于多吃蔬菜，我本来就不爱吃蔬菜，胃不好了以后就更不爱吃了，忍不住又开始吃一些不太健康的零嘴，不过毕竟吃多了会胖，我还是在控制不吃太多。

不过说真的，不再坚持搞什么自律以后我比之前感到轻松了。大概自律这种事情还是不适合我，本来想要健康，结果愣是把自己搞得不健康了，可能自如随性一点反而更好，只要不是无法自控，大概也不会有多么严重的后果。

身体情况¶

关于我自己身体垮掉的事情，上一节已经说明了，所幸没有什么其他的问题困扰我。然而家人们就很糟糕了。

关于我姥爷癌症转移的事情，在上一年的年末总结有所提及。自行吃的靶向药，好消息是十分灵敏，坏消息是吃到去年年中的时候，姥爷的手脚已经麻木得没有知觉了，并且又没力气又没食欲，说什么也不想再吃了。然而一停药，癌细胞又开始疯狂生长。再去医院的时候，我们才知道，靶向药这东西应该尽量坚持吃，一旦停了，癌细胞对这个靶向药就产生了耐药性，不能再使用，需要再找到另一个有效的靶向药。但其他有效的靶向药却不一定能找到。无奈，后来改成采用放疗方式治疗，放疗了一个多月，现在刚回家，过完年还要再来。放疗不能杀死癌细胞，只能抑制，因此这条路（放疗/化疗）是没有尽头的。事实上，他还能活多久，就取决于他还能坚持做多久这样的治疗。

而我姥姥今年也复发了，并不是原来的癌症转移，而是新的原位癌。庆幸的是发现得早，还能做手术。希望之后别再复发了，虽说这事并不由人。

但最苦的还是我妈。她也是癌症病人，但是这一连串变故，让她已经不能继续当病号了。两个老人都癌症复发，姥姥在老家，姥爷来北京化疗，妈妈和舅舅就只能一人一边地照顾一个，所以放疗期间照顾姥爷的重任就交到了她头上。这个活比接受放疗可累多了，并且姥爷还一堆要求（他当惯领导了），一个月下来只见她的体重一直往下降，怎么吃都阻止不了。好不容易这一个阶段的放疗结束，她又在医院感染了感冒，虽然大概只是个鼻病毒，但是对于肺癌患者来说，任何上呼吸道疾病都非常糟糕。病刚好，又因为奶奶那边的问题去照顾了几天奶奶。这两天刚回来，这就要准备过年了，过完年姥爷又要回来了。

我这段时间一直为她揪心，天天都担心她的癌症又复发了，毕竟体重下降就是癌症的一个征兆，并且她现在还咳嗽。每次我和我爸劝她给姥爷找个护工，不要自己天天去医院，她都要发一通脾气，说什么连让她照顾她爸都不许，实则这么容易发脾气也是肺不好的一个反映。我觉得她的肺癌可能已经复发了，但是她自己又觉得没什么，不想去医院复查。就在今天早上，我还在睡梦中的时候，听到她的咳嗽声，立刻就惊醒了，心里满是忧虑。

我意识到，最好的几年可能已经一去不复返了，怀念它也没有什么用处。希望未来变得更好也无济于事，甚至大概率会变得更差。对此我们能做些什么呢？遗憾的是，没有办法。我开始理解为什么一些人会信宗教或者信命，如果一切都能用“缘法”之类的解释，心里多少能轻松一些。

书法¶

今年做的新事，除了在博文《生活随记》中说的开始写随记以外，还有一样，就是从零开始练习书法（这里指毛笔的书法）。这件事大概从去年的这时候我就打算做了，到现在堪堪过了一年。直接的原因，是我这两年收到了别人手写的对联，之后就再也忍受不了打印的对联了，然而收到手写对联这种好事不是时时都有，那么只好我自己写了。更深的原因，是我某天突然在想，像现在这样上上网玩玩游戏，到老了我能积累下来什么呢？什么也没有。所以我想做一件能有所积累的事情，而练书法就很合适。

一开始我做了一些准备工作，看人家说什么“书法的起源是篆书，所以练书法要先从篆书开始练”，于是第一本字帖就买了吴让之的《吴均帖》。苦练了一个月，练得都想放弃了，它好看是好看，但我真的写不出来那种好看啊，练了一个月还在写头两个字。而且写篆书也让我感觉非常不快乐，不是我想写的书法。为了不让自己弃坑，一个月后果断改练赵孟𫖯的《三门记》，这回终于是练下去了。

不过我练的速度还是很慢，一天只能练完一个字。刚开始写的时候还在想，《三门记》有400多字，一天一个字算的话，一年过去才练365个字，得到第二年才能把单字临完，好慢啊。事实证明我想得太美好了，到现在我才练了190个字，其中还有不少字是重复的。但转念一想，我又不打算做出什么成就，只是写着玩而已，慢就慢了，没什么关系。而且下的苦工夫不会辜负自己，就像之前临《吴均帖》，虽然一个字都写不好，但一个月过去，我的手已经比刚开始稳了很多了。现在这样每个字几十上百遍地写，我相信也一定会有所收获。

在练书法的过程中，我意识到这真的是一个很不错的爱好。在写字的时候，精神会高度集中，脑子里会瞬间排除一切杂念，只想着如何把这个字写好。因此练书法是一件很花心血的事，甚至称它是一种修行也不为过。也因为如此，我每次写都写不了太久，只能写五十个字以下，再多就觉得疲惫了，甚至天天写都会觉得累，中间需要停几天。但我觉得这样三天打鱼两天晒网地练也很适合我，总之不要给自己什么压力，轻松就好了。

如果问我过去一年练的字里最喜欢哪个字，我想应该是这个“妙”字。没有什么深刻的原因，单纯只是因为我觉得这个字的字形非常好看，写出来有一种摇曳多姿的感觉。

如果不好看，那就是我写得不好。

另外，自从开始练习书法，我就多出了一些以前没有的注意点。电视剧《觉醒年代》中有一个镜头，是李大钊想到当今社会悲惨绝望、执政军阀鱼肉百姓的现状，气得折断了手里的毛笔。如果以前看到这样的镜头，我必不会觉得有什么，然而在练书法后看到这个镜头，就忍不住开始心痛：你生气就生气，好好的一支笔你折它干什么！你可知现在市面上全是尼龙棍子，找个纯毛的毛笔多不容易，你还不知珍惜！这也是练书法后的一个意外改变了。

游戏¶

过去的一年没有玩什么游戏，主要是把《艾尔登法环》又打了一周目，但因为身体不怎么样，玩得也怪累的。不过从今年1月到现在，我结结实实爽玩了一把。咲夜开了个《Minecraft》服务端，我们4个认识多年的小伙伴在上面玩了接近一个月，基本没玩过《Minecraft》的我只觉得样样都很新奇，什么都很好玩，每天晚上都在沉迷《Minecraft》，睡眠时间严重不足。这个过程我也写了随记，应该很快就可以整理成博文发上来。

最后想说的话¶

在过去的一年中，我想明白了一件事：希望世界能让自己满意是不切实际的。这个世界不是一个美好的世界，也不是一个不美好的世界，它只是一个什么都会发生的世界。希望世界能够美好，只是自己的一厢情愿，是将自己的想法强加于这个世界，它从未向任何人许诺过任何事。因此，对于世界上的任何事，都应该接受它的存在，如果不接受，那就完全是自寻烦恼。

如果接下来果真发生重大变故——最有可能的就是接下来有家人因癌症而死，或者我自己得了癌症——我能不能接受呢？至少目前来说，我感觉我不能，甚至想想都觉得很痛苦。但归根结底，还是只能去接受它，因为它就是如此，就好像天空是天空、水是水一样。

在之前参加考试、面试等让我紧张的场合，我常常会冒出一个想法：这件让我如此忐忑的事情，过个若干分钟就结束了，这个念头总是让我感到非常奇异。现在我又有了这样的想法。我对未来是有些恐惧的，但是时光如水，它永不停留。而终究一切都会结束。从现在起到结束之前，我将会怎样度过这段时间？之前的若干事情反正都稀里糊涂地过了，接下来也一样会过，躲是躲不掉的——这种想法有时候意外地能给我一些勇气。

最后的最后，还是依旧希望所有人都能身体健康，平安快乐。